2017.11.09 晴れ

最近、忙しい。

 

この二週間ずっと生産ラインで頑張ってる、少ないけど、すこし役に立つと思う。

 

たまに、迷った気がした、どうして、ここまで、今の仕事、不愉快もない、愉快もない、自分にそう言った、運命だから。

 

運命一体何者だ?予想できない変わり?

 

この工場に、なかなか情熱出せない、怖いことだ。

 

強いぶりした私、弱いものだ。

 

終わり

 

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2017.10.24 晴れ

 

いい天気に恵まれて、とても快適だった。

幸运地遇到好天气,非常舒服。


 
朝、車運転練習しにいった、今月始まった。

早上,去练了车,从这个月开始的。


 
この前、自分にとって運転免許書が無理だと感じだが、未来のために、したくないことをしようとする。

在这之前,对我来说,觉得考驾照是不可能的事情,但是为了将来,去做了不愿意做的事情。


 
家族が新しい車を買ってくれた、運転免許証がないと、恥かしいことじゃないか、、、

家人给我买了新车,如果拿不到驾照的话,太丢脸了……

 
午後、工場に行って、のんびりした。

下午,去了工厂,悠哉悠哉。

 
横浜で一緒に働いた三人のグループ、今までWeChatで連絡している、毎日自分のことをシェアしている、よい友達ができて、幸せだ!

 

在横河一起工作过的三人组,到现在还在微信联系,每天都在微信群里分享自己的事情,交到了好朋友,真幸福!
 
今週、Aさんが展示会が参加してる、彼女から、飾りものに関する多くなビデオ、写真がもらった。普通のものだが、見るだけでも楽しくなった。
 

这周,A在参加展会,从她那里看到了许多有关饰品的视频、照片。虽然是普通的东西,但是光看看就让人开心。
 
時間の流れに、私たちの友情が深くなってきた。

 

在时间的流逝中,我们的友情越来越深了。

 

終わり

 

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寂しい人生

 

中学校から、母が私のことをどんなに考えるかなと考え始まった。

 

小さい時、離れて、彼女からの養育が終わって、一緒にいた記憶が探そうしても、探せなかった。

 

 

母より、祖母ともっと親しい。


 
母の性格が悪くて、中学校からときとき口ケンカしていた。

 

そうしても、自分の母と思って、それに、祖母がよくと宥めして、私が誰のせいと考えずに、一歩下がって、それに、母は周りのために、メンツのために、仲が良くなったブリをした。
 
最初、母が私への要求が高すぎると感じたが、彼女にもっと優しくになって、きっと役が立つと信じていた。

大学が終わった、だんだん、その感じが変わってきた。

毎回、母からの電話に出て、ちょっと怖い感じた。私に根気あまり良くないと分かってる、我慢したくないけど、我慢していた。
 


親として、どうして自分の子供への不満そんな多く持ってと理解できない、もし、彼女の心奥に、私のことが嫌いだと考えた。


 
二ヶ月前に、母が私の好意を誤解して、電話で私と絶縁すると口から出た。
 
その時、娘としてないと悟ってきた。
 
親の離婚より、それがもっと傷付けた。

 

終わり

 

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2017.8.31 雲

 

いろいろと目に遭った8月、さよなら。

 

気温が少し低くなって、お久しぶりの爽やかな天気だ。

 

今年の夏、すごく蒸し暑くて、長くて、毎日、頭もフラフラして、やる気もなくて、クーラーから離れない。

 

今年の冬がとても寒いと聞いて、夏がとても暑い、長いから。

 

夏と冬、仲良い友達だと思う。

 

冬に、子供がまたできるの?

 

縁のおかげで、期待している。

 

終わり

 

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結婚

 

結婚してもう半年ぐらいで、最初の想像より辛いものだ。
 
女の場合として、結婚というものはマイナスのことだと感じだ。
 
もし、半年で、目にあったことちょっと多いだから。
 
知らない家族と一緒に生活して、家族ぶりして、でも、心奥にそう思わなかった。
 
人生が突然に変わった、自分のままに続けられない覚悟があって、緊張感、不自由、つまらない、いろんな気持ちが出てきた。
 
特に、子供が失った後、発見からもう3週間、悲しみから逃げて、落ち込んだ。
 
体の恢復状況を確認するために、あしたまた病院に行く予定で、勇気がだんだん消えてしまった。もし一度、母になっただから。
 
結婚が女への意味、今まで分からない、、、
 
例えば:
 
1.    好きな人と結婚した、相手が優しい場合: 子供のために、必ずいろんなことを受けられなければならない、特に体。
2.    好きな人と結婚した、相手が優しくない場合:体の傷だけではなく、精神的な傷もある。でも、自分が選んだ相手だから、できるだけ我慢できるように。
 
どんなに考えても、結婚して、生活が複雑になって、辛いなった、、、
 
もし、子供がもう一度来る時、もう思わない。
 
終わり 

 

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2017.8.17 雨

 

和宝宝彻底分离后的第三天

 

我终于开始理性地考虑自己的事情

 

宝宝的离去,使我看清一些事情,也颠覆了之前所坚持的东西

 

现实总是这么残酷

 

今天庆幸的是,宝宝已经走了,听不见,感受不到我经历了些什么

 

我也感觉到我的丈夫并未能够保全我,或者我和我的孩子

 

我意识到自己必须振作起来了,既然无法从家庭中感受到安全感

 

假装在学校,要经历一场一场的考试,必须保持精力满满,战斗力满满

 

宝宝走了,留我一个人了,一个人时,也是脆弱的

 

我前进的牵绊,一直是丈夫的感受,我本可以靠自己的能力做一个工薪阶层,却不伦不类的不知道自己在干嘛

 

修养身体?可笑的修养

 

为了生小孩?怎么可能继续在这个令自己不安心的地方生下小孩

 

也许我注定孤寂一生,或者大半生吧